新闻中心
老公出轨后我不想离婚，可是独自撑起的婚姻好难，我该怎么办？
一般来讲，女性在面对老公出轨的问题时，她们所关心的议题，往往包括以下两种类型：
一种是问该怎么选择？是离开还是留下？
希望咨询师能给出一个确定性的答案，帮她们走向一个美好、幸福的结局。
另一种是问如果选择留下该怎么原谅出轨的老公？
关心这个议题的女性，往往已经走出了第一步，做出了不离婚的选择。
但她们发现做出选择之后也并不能让生活回到从前，让那些痛苦烟消云散，她们依然感觉到不安、难过。
因此，会提出此类疑问的来访者大多希望咨询师能提出一个有建设性的建议，帮她们和伴侣修复关系、重建信任。
所以这么看来，你的提问可以归类到第二种来访关心的议题中。遭遇老公出轨以后，你已经做好了不离婚的决定，但是感觉继续这段婚姻很难，希望我作为咨询师能给你一些方法和指点，协助你摆脱痛苦。
不知道你有没有意识到，痛苦之于我们其实是有两层含义的。
第一层是我们对痛苦的体验，而第二层则是我们对痛苦的解读。
据我观察，大部分人之所以难以摆脱痛苦，不是因为痛苦本身真的巨大到难以解决，而是因为我们被痛苦所带来的糟糕体验给震慑住了。于是，遭遇重创后，我们仅仅止步于对痛苦的体验，而几乎放弃了对痛苦的深入解读。
换句话说，你当然无法摆脱一个对你来说一无所知的东西，而拒绝对自己正在体验的痛苦进行理解和剖析的后果，只能是被它慢慢控制甚至吞噬。
所以，今天这篇回答我会聚焦在对你所经历的痛苦的解读上，希望对你有所帮助。
你说独自撑起的婚姻好难，所谓的难一般来自两个方面。
第一种难来自外部，是因为伴侣出轨而导致的功能缺失，造成了你要承担的责任过大过多，不堪重负。
对于此种“难”，你需要做的是责权划分明晰，边界明确，不承担过度的功能和责任，同时可以引进外部援助，由其他资源来帮你分担一部分功能职责，而不把所有希望都寄托在男人身上。
第二种难来自内部，也就是作为被出轨者本身。
由于以前对伴侣过于依赖，导致自己可以做到的事情都无法做到，对凡事都没有信心，自我功能发生损伤，而当伴侣出轨后不再把精力放在婚姻内部，无法让人依靠，于是感觉独自面对“很难”，解决这种难则需要从内部入手，重新恢复自我功能。
如果你的头脑里一团浆糊，糊里糊涂，只能将问题笼统的概括和总结，自然一团乱麻找不出头绪，因此我建议从内外两个方面审视，你的“难”到底难在何处。
首先请你仔细分析，目前你所承担的家庭功能中，有哪些是属于丈夫的失职或者边界不清，导致你过度承担。
在婚姻中，夫妻都要承担一定的功能，为这个共同的家庭做出贡献，像合伙开办一家公司一样维持家庭的运营，并将家庭的收益反哺自身。
但一方出轨之后，这种契约被破坏，第三者加入，他原先所承担的功能不可避免受到影响和破坏，该他承担的责任他不再承担或者减少承担，维持婚姻的杠杆发生偏移，另一方自然不堪重负了。
要解决你的问题，我建议你先理清思路，想明白原本你的伴侣在这段婚姻里承担了哪些功能，以及哪些功能他如今退出给你造成了影响。
虽然不同的婚姻里，伴侣们承担的功能和比重各有不同，但一般而言，我们可以将伴侣的功能分为以下几种类型。
家庭供养的功能
我们和另一半结为夫妻，共同在经济上、时间精力上一起供养我们的家庭，这里面除了共同的孩子，有时还包括了彼此的父母。
有些男人出轨之后，将大量的精力时间和金钱放在了第三者身上，有家不回，对孩子父母都漠不关心，给第三者花钱，对家庭的财务供给减少，家庭供养的责任大部分都只能由妻子默默承担。
性伴侣的功能
夫妻是合法的性伙伴，彼此为对方满足性需求，但有些男人出轨后，不再碰自己的妻子，妻子也出于安全问题考虑，嫌丈夫“脏”，不愿和丈夫发生性关系。
情绪容器的功能
心理学家比昂认为，婴儿无法调节自己的情绪，好的父母会像容器一样接纳消化这些情绪，再将处理好的情绪返还给婴儿。
好的婚姻也是如此，关系中的两个人互相像容器一样抱持对方的负面情绪，他安抚你的不安，你安抚他的焦虑，你们相互扶持共同面对生活中的挑战。
而男人出轨之后，心思大量放在了第三者身上，可能开始对妻子的情绪默然无视，甚至对妻子进行攻击指责，妻子往往会感觉一肚子负面情绪无从发泄，自己又无法消化，进而危害身心健康。
陪伴功能
我们成夫妻为人生伴侣，伴侣，自然要承担陪伴的功能。
两个陌生人结合在一起，共同育儿、生活，一起应对生活中的艰难险阻，因为有同伴同行，我们会感觉内心有了依靠，孤独感会减轻，对于困难也更有信心度过。
而男人出轨后，很可能将大部分时间用在了陪伴第三者上，对家庭、妻子的陪伴大幅度减少，也不再和妻子并肩作战去应对生活中的难题，妻子往往会感到无尽的孤独，面对生活的许多选择也不知如何抉择，碰到困难也无所适从。
本该两个人一起合作、承担各自功能的婚姻，如今一方擅离职守，不尽到自己应尽的义务，剩下的一方却还要承担两个人的责任，一个人肩负起整个家庭的职责，你当然会“撑不下去”了。
在以上的几种夫妻功能中，第一种家庭供养功能是夫妻应该提供的最基本的功能，可谓是婚姻的“地基”。
如果伴侣连这种功能都无法提供，既不给钱，又不给时间和精力，不养孩子不赡养老人，这时就需要明确责任划分，只尽你该尽的责任和义务。
有些女性困囿于“贤妻良母”的人设，即便老公出轨，不再把精力放在家庭，也总想靠一己之力撑起整个家庭：孩子成长起居、学习成绩要管、养家糊口钱要赚，公婆还要好好赡养，多重压力齐下，掏干了自己的能量也压垮了自己。
对此，建议你明确每个人的责权范围，先搞明白哪些是你的责任，哪些是老公的责任，哪些是其他家庭成员的责任。
比如经济上的供给功能和家庭成员的养育，和男人有个分工。
即便他出轨，也需要为家庭付出一定的金钱支持，孩子头疼脑热，他也需要花一定时间陪伴，否则婚姻就没有持续的必要了。
家务劳作上，你只需要完成自己的部分就好，做饭大可以只做自己和孩子的饭，洗衣只洗自己和孩子的衣物，至于公婆的赡养更是老公自己的责任，完全没必要揽到自己身上。
减轻负担，放下包袱，也放下“贤妻”的虚无人设，并尽可能争取让男人尽到他应尽的义务，提供必要的资源，才能轻装上阵，为自己赢得喘息的空间。
在生活上的一些实用性功能，可以通过专业家政人士外包出去。
如今社会分工细化，从做饭、搞卫生到修理电器，从看病买药到运送货物，已经有很多渠道可以帮我们减轻负担。让专业的让做专业的事，你的时间会大量节省出来，用在更加有意义的事情上。
在其他的伴侣功能上，如果男人无法提供陪伴功能或者情绪容器功能等，你可以拓展其他渠道，通过其他方式找到资源满足自己的需要，将这一些功能也外包出去，而不是执着于一定要男人陪着你，男人安慰你，男人照顾你。
比如，你可以拓宽社交渠道，在许多方面建立自己的支持网络。亲人、朋友、同事、一些因为兴趣参加的社团，志同道合的同好等。
你有了负面情绪，可以向关系亲密的朋友倾诉，向网上的网友倾诉，也可以找专业的心理咨询师寻求帮助；
你感觉孤独、没有归属感，可以从兴趣社群里寻找归属感和支持；
你在育儿方面感觉困扰，可以加入一些妈妈社群，或者从一些育儿专家、大V那里学习育儿知识，和其他宝妈们进行交流沟通……
如果说外部的障碍是实实在在存在的，我们无法逾越和克服的高山，自己心里内部的障碍看不见摸不着，却让人动弹不得甚至可能心理崩溃。
一些女性在婚姻的初期，对于婚姻和伴侣寄托了太多期待，并对伴侣产生强烈的依赖，导致自我功能逐步退化，连自己完全可以胜任的事情也无法独自完成。
一旦伴侣出轨，拐棍儿消失，马上觉得世界崩塌，自己像个婴儿般无所适从。
比如一些明明自己可以做好的事情，突然这时候也完成不了了。
煮饭会煮糊，出门会迷路，穿衣服会穿错，什么都做不好，也不敢做……一点很小的事情都会压垮自己，此时就会觉得困难比天大，自己完全应付不了。
在心理学上，这预示着自我功能受到了损伤。
我们每个人都有各种功能，来确保自己可以在世界上生存、发展。
比如我们会照顾自己，会吃饭穿衣，会挣钱、会社交、会自己满足自己的需求……
而一些传统的婚恋观中，女性过于依赖男人，想让男人像宠爱孩子一样宠爱自己，凡事由男人包办代替，导致自己各种功能得不到发展和成长，于是离了男人就像鱼儿离开了水，似乎无法存活。
如果你是明明有一定资源，也没有承担过多的责任，依然无法独立完成生活中很多事情，那么你需要从小事开始，一点一滴恢复起自我功能。
首先，你可以从很小的事情开始起步，而不去追求一个宏大的任务。
比如你不必要求自己一定要让孩子成绩很好，只要能保证让孩子每天按时起床上学就是很大的成功。那么你会发现，要做到这一点还是很容易的，你完全可以胜任。
其次，不去追求一个完美的结果。
很多人不敢做事，害怕困难，原因在于他们对完美太执着，希望自己做事一做就成，做饭一定又好吃又迅速，工作一定上来就能赚大钱……这些不切实际的要求也会让你不堪重负。
不妨将自己当作一个初学者，允许自己只做到三十分、四十分，如此你就会感觉很多事也不像想象中那么难了。
最后，多给自己及时的正反馈。
如果总是批评自己：我太差劲了，我这也做不到，那也做不到，只会让自己更加畏难，形成负面循环。
因此，每做好一件小事，都要及时给自己正反馈，夸夸自己：我真棒，我做得真好！信心就会越来越充足，困难在你眼中也就越来越不在话下了。
现在的舆论非常推崇独立女性，号召女性不要依靠男人，自己赚钱自己独自生活，凡事都自己解决面对。
而如何独立，如何能在诸多生活挑战中独自应对，并不是每个女性天然就会的。
当你拥有了健全的自我功能，善于利用外部资源，并知道隔绝掉不属于自己的责任，维护好自己的边界，你才能拥有独立的实力，同时也有了更多的选择权，是不是留着男人，要不要维持婚姻，将都由你说了算。
-END-
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
联系我们