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精神和肉体是统一的，单独拿出来说，都是耍流氓。
看起来是下半身的行动，实际上是上半身先动了念想，有了不负责任的念头，才有了实质性的行动。
出轨是“理性”的选择。
所谓“理性”并不是说出轨值得赞扬或者是个好选择，而是说，出轨并非“什么也没想，就这么发生了”。
是男性权衡成本与收益，觉得偷偷出轨是个一石多鸟的好选择——留住现任伴侣，满足自己的性需求，现任伴侣不会和别人发生性关系，在社会中享有单偶制的好名声——只要不被发现就行。
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我。”
每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：
妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”
做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
有人说：
当然是精神出轨可怕，心死了没药救。
有人说：
精神出轨相对肉体出轨来说更隐秘,只要精神出轨的一方掩饰得足够巧妙,那么从理论上来说,这段婚姻依然可以维系一辈子。
也有人说，肉体出轨更可怕，因为是不可原谅的。
原谅了精神出轨，必定会迎来肉体出轨吗？
还有人说：精神出轨也许一辈子就那么一次，而肉体出轨有了一之后就会再有三。
一项心理学研究也曾经针对以上的问题，调查了3000位男女。
结果表明，无论是男是女，年龄越大、受教育程度和收入水平越高的人们，会更容易因为精神出轨而嫉妒。
相反的，年轻人会更痛恨肉体出轨。
尤其是还没有后代的男人，对肉体出轨明显有更强的嫉妒心理。
我倒觉得精神出轨一开始就是个伪命题，试问一下那些说只是肉体出轨的人，你能把你的精神从你的肉体里拿出来吗？
事实上精神出轨是因，肉体出轨是果，有因是每个男人的动物天性使然，能控制这个因不让果发生依旧可以算是个好人，如果控制不了因，随其让果发生。
当一个人感情遭遇背叛，悲愤不已，不一定多么舍不得对方这个人，而是被激发出两种感觉：
一是，我不如别人好。
二是，我怎么能这么蠢！居然那么信任对方，他/她骗了我这么久，我都看不出来
什么我只是肉体出轨，精神上依然挚爱于你，性是爱情里最神圣的一部分，如果这一部分都被如此轻率地践踏，那么爱情又谈什么神圣，婚姻又该如何维持？
出轨就是出轨 没有什么精神出轨和肉体出轨之分。
你应该更重视的是‘出轨’，而非去纠结是精神还是肉体。正如那句话所说：在乎轨道才叫出轨，不在乎轨道那是飞机。 当你很在乎这个轨道的时候，不论是哪种形式的脱轨，你首要想的是要不要去保护它，而不是它偏向了左边还是右边。
精神出轨对于被出轨者的折磨在于它模糊的界定。
对方有可能只是言语上的几句暧昧，或者是内心的间断游离，甚至是脑海中不可名状的臆想，这很难断定事实。
可仅仅是这样，你就能感受到对方极致的冷淡、不耐烦和敷衍。
而那些精神出轨的人之所以能一次次在突破底线的边缘试探，是因为他们既侥幸于自己没有把柄，又心痒难耐于那份刺激。
倘若条件成熟，那一步是早晚的事。
精神出轨容易引发肉体出轨，但精神出轨不一定会完全导致肉体出轨。
肉体出轨给精神出轨提供了温床，肉体出轨而精神未出轨的情况很少存在 总的来说，精神出轨与否，有时候并不由自己决定（爱上别人是情不自禁的），但自己可以决定不让精神出轨付诸到行动上。
肉体出轨与否，完全可以由自己决定，自己是自己的主人。
实际上，精神出轨和肉体出轨往往是搅合在一起的，完全割裂开来讨论，其实并不符合现实。
如果想让精神不出轨，就必须先对肉体出轨加以限定。
虽然这种限定并不能一定保证精神不出轨，但没有这种限定，精神出轨的可能性就增大了无数倍。
精神“出小差”算不算背叛 肉体出轨和精神出轨你更能接受哪个？
这个问题就好像是问你，巧克力味的粑粑或者粑粑味的巧克力，你选择哪一个。
我们为什么要选，明明可以都不选的。
可是漫漫婚姻路，在这条旅途上，谁也不能保证不会被沿途的风景所吸引。之所以要探讨这个问题，是因为我们要去探究灵与肉的关联，要去捕捉真正吸引我们的那个心理动机。
我们可以去骂一个出轨的人，谴责他，让他付出经济名誉感情的代价。 然后呢？
如果你只会喊口号，提要求， 如果你只会愤怒，说他错了就是错了！
欺骗和外遇就是不应该！
那么你又能得到什么？
一个符合你期待的新的爱人？
尝试问自己一个问题， 你究竟可以在一段生命力已经死掉的婚姻里呆多久？
有的人，答案也许是，我一天都不会呆。
这样的人，是注重自我感受的人， 也比较自我的人，应该不会有外遇，当婚姻变成了禁锢，在一对一的关系中没有交流没有活力，她可能就会义无反顾地走出婚姻。
——当然这种人很可能会遭到周围家人亲戚的反对，无法被人理解，因为大家看不到她的婚姻，是如何正在埋葬她，不身在其中无法体会她的感受， 而且对很多人来说，感受这个东西，也不重要，太奢侈。
同一个问题，有的人答案也许是，一辈子。
如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。
若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。
想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：
“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”
女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。
在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。
同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；
当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。
当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。
整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。
所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。
爱不在了，是出轨的开始。
车开再快，也追不回出轨的爱。
别闯红灯，握紧你自己的人生。
伴侣出轨，相当于情感上的破产。
好好经营自己，关键要去梳理、切割关系上的纠缠牵扯，以清爽独立的姿态进入一段亲密关系，进入自己的社会角色。
当我们成为一个内心独立的个体时，我们的亲密关系才不会附着其他关系的需求，亲密关系才不会经受太多强迫性重复的考验。
这样我们才能真正和爱人亲密。
不害怕付出爱，也不害怕信任对方。
我们有爱一个人的能力，也支付的起，爱一个人冒险的代价。
作者简介：柏林
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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