杭州市私家侦探公司

在民政局折腾了一上午，终于办完了离婚手续！丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后有合适的，记得介绍给我。”妻子问：“你有什么要求？”如果你有孩子，就不要考虑，”妻子补充说。丈夫：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说：“如果你有现成的，我会满足他们！

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小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

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朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!”

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村里今天来了120，邻居大爷咽喉部严重不适，憋闷，后脖颈梗子发凉，有呼吸困难的症状，非常时期，大家都慌了！社区工作人员和医生都紧急赶往现场，后来诊断发现，原来是毛衣穿反了 

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我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：“一个明。。。。明星！”他妈妈说：“哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈”

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大家都在排队，有个女孩过来站我前面，我：“妹子，有男朋友吗？”女孩：“没有，怎么了？”我上去就一大嘴巴说：“没男朋友还敢来我这插队，赶紧去后面。”

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小莉：我发现你丈夫现在回来的很准时啊，以前不是总是夜不归宿嘛！小美：有一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？小莉：这是为什么？小美：我丈夫又不姓赵！

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开学第一天在路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

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带四岁的小外甥逛超市，偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道：这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬，正准备微笑面对。突然小外甥大声说道：我小姨怀孕都快三个月了！我……

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儿子：“妈，这是考试卷子，90分。”  妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”   儿子：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”   妈妈：......

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高中的时候，考中国近代史，列举中国1950—1985发生的三件大事，我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我XXX诞生了！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……

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人类大脑实在太神奇了。我出生以来，它24小时不间断工作，却偏偏在考试的时候，大脑会猛地开始循环播放各类沙雕歌曲。不会的题越多，想起的歌词越多。题目越难，想起的歌词越沙雕。

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六岁的时候过年得到了一百块的压岁钱，妈妈并没有收我的钱，而是给我换成硬币。换成硬币后妈妈对我说：“看到没，鱼缸上有三个字（许愿池），以后你每天上学前往里面投一个硬币然后许个愿就会实现哦！”有一次，我哭着问妈妈：每次我放学回来里面的钱都不见了，我可以理解，可是这次我的愿望没有实现啊！妈妈笑了笑说：“傻孩子，那是因为你投的钱不够多…”"

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侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”#笑话##段子##搞笑#